Oggi è una pessima giornata, io odio le feste natale ,capodanno, pasqua e ora ferragosto, non vedo l'ora sia domani, in questi giorni sei costretto da non so bene chi a fare per forza qualcosa e se non ai niente la gente di guarda come un marziano..io sono a casa, sono triste, sono confusa e non ho vogliadi fare niente...o meglio sono lacerata dentro tra ciò che vorrei fare e ciò che non faccio, possibile che la tranquillità qui non voglia restare per nemmeno 10 minuti? ieri era girottolando per caso nella mi città ho incontrato il mio ultimo ex,pessimo incontro, abbiamo parlato, praticamente a voce non si parlava dal giorno prima di lasciarci...e mi ha fatto male, ero convinta al 200% di stare bene, non sto affatto bene, ho vogliadi piangere, per cosa poi?er lui? io non mi capisco, pensavo di avere volato pagina eppure sto tergiversando...non devo avere ripensamenti eppure sto guardando indietro, come mai la mente non riesce a prevalere sul  Io..uffa... spero venga giu il mondo entro 5 minuti almeno accendo la play e ciao mondo per 5 o 6 ore...

Era un pò che non scrivevo perchè essendo in ferie mi connetto molto meno, che dire?in questi giorni ho rivisto alcune amicizie legate agli ex recenti, mi piace conservare i rapporti che meritano e a volte è davvero buffo notare come persone che facevano parte della tua vita un anno fa c son sempre e magari parte di quelle con cui eri agiro fino a ier se ne sbattono ltamente le palle...ma io da buon ariete sono un tipo vendicativo, ogni cosa a suo tempo, con alma la ruota girerà e il male fattomi andrà restituito con gli interessi..ahhhhhh..pregusto quel mmento, sto già muovendo le pedine, la vita è come giocare a scacchi devi saper agire con astuzia per fare scacco matto, purtroppo ci son sempre gli imprevisti, ma bisogna sepre avero B per la vendetta...

parlando  ex, martedì ho fatto una mega sbuferata con il recente ex...purtroppo per lui, non mi aveva mai sentito arrabbiata, tutto il veleno che avevo dentro, penso l'abbia avvelenato, gli giravano le palle...morale della favola dopo 3 ore di urli e strepiti e offese, mi ha chiesto scusa e anche il giorno dopo mi ha chiesto scusa...a volte le persone riescono sempre a stupirmi...mah...

Riguardo L'ex storico è partito per lavoro come era previsto...lo rivedrò forse tra 3 mesi al suo ritorno...ma in 4 mesi tante cose cambiano, mi auguro in meglio per me...son stanca di delusioni.

"When I look around
Everybody always brings me down
Well is it them or me
Well I just can't see
But there ain't no peace to found
But if someone really cared
Well they'd take the time to spare
A moment to try and understand
Another one's despair
Remember in this game we call life
That no one said it's fair"

[guns'n'roses - breakdown]

Liberami dalle persone false che mi circondano.

Liberami da chi gode quando sto male.

Liberami dai ricordi che fanno male.

Liberami dal senso di vuoto che spesso mi assale.

Liberami da catene che altri mi hanno messo.

Liberami da chi vuole solo usarmi.

E soprattutto rendi giustizia al male che queste persone fanno giorno dopo giorno incuranti dei sentimenti o del significato puro e semplice del voler bene.

No, direi proprio di no.

Ora che risono single, posso nuovamente assaporare i frutti che mi ero negata fino a ora, anche se questa storia minimamente mi ha cambiato...ho tagliato parecchi rami secchi, nell'albero delle tentazioni della mia vita, non posso resistere al mio ex, ma con il discorso che domani parte per lavoro, il problema è risolto...ieri sera in compenso ero parecchio giu, un pò perchè mi son arrivate come sempre notizie del mio ultimo ex e mi sfava non aver capito quanto bimbetto fosse, cmq ieri mi stavo arrovellando tra pensieri del mio ex e l'ultimo ex, volevo delineare una netta differenza tra loro 2 e capire cosa c'era tra me e loro, quando quasi evocato dal destino appare una tentazione succosa..molto succosa e cadeva a puntino...così dopo qualche ora ero a casa sua a intopare nel photoshop, che io sono ancora negata in materia...a un certo punto galeotta fu una foto mia e siam caduti in tentazione (allegria un pensiero in più da aggiungere alla lista di pensieri odierni) e ho capito, ho avuto la risposta a ciò che stavo cercando...con questo è chiaro e limpido cosa c'è tra noi, attrazione, tanta, ci fidiamo l'uno dell'altra ma stop, le nostre vite sono parallele, a volte si incrociano ma per la maggioranza parallele (e va bene così), con il mio ex ultimo c'era affetto, ma mi secca ammetterlo nessuno dei 2 regge il confronto del'Ex con la E maiuscola, nondimenticherò mai come mi guardava o mi abracciava o baciava...da parte mia lì c'era molto di più e come sempre ciò che desidero è lì, a un passo e non posso averlo, madonna com'è ingiusto il mondo....

Beh, che dire?sapevo che questo momento era inevitabile...l'ho avvertito..era già un pò che lo sentivo nell'aria.vedevo il fantasma avvicinarsi...ho fatto quello che potevo per salvare questo rapporto in cui avevo riposto fiducia, venerdì dopo aver deciso di chiarirmi le idee, ho sentito il mio attuale *lui*, avete mai chiamato una persona che non ha voglia di sentirvi? oppure vi siete mai sentiti di troppo accanto a qualcuno? è un pò che sento che c'è qualcosa che non va, venerdì è stato eclatante...tutto il giorno a chiedergli che intenzioni aveva per la sera, io avevo anche una cena che ho saltato per aspettarlo e poi lui non è venuto...e nemmeno mi ha chiamato, quando l'ho chiamato io,mi ha detto che era a casa a vedere la tv e non usciva..."divertiti" mi fa...sono uscita che non sapevo se ero più triste o incazzata, fatto sta che non mi sono divertita nulla...poi chissà perchè quando sei nello stato d'animo che non vuoi seghe ecco che il cel comincia a squillare, tentazioni piccole, troncate sul nascere...troppo dolore...troppa delusione...avevo voglia di vedere solo una persona, dovevo capire, dovevo essere anzi fare qualcosa per me e basta fare le cose per lui...e non so se dio e qualche demone dell'inferno ha ascoltato le mie preghiere...e la tentazione suprema mi ha chiamato...ero sul divano che piangevo...e ho risposto e era proprio di lui che avevo bisogno e lui c'era. Al diavolo i sensi di colpa, visto che ultimamente mi sentivo come un giocattolo rotto abbandonato su uno scaffale, beh la bambola è scesa dallo scaffale e ha cominciato a rattopparsi, e sono uscita... veder una persona che ti ha fatto così male in passato e sopratutto è quasi un anno che non vedevo beh...appena ho visto arrivare la macchina già tremavo come una foglia e appena sono scesa e lui pure e è corso a abbracciarmi, un abbraccio che non dimenticherò mai più... è stato bellissimo...un abbraccio tra 2 persone che si vogliono bene e non possono stare insieme, tra 2 persone che si sono fatte le male e si sono perdonate...signori e signore questo è il mio ex. A parte che ho dovuto fare appello a tutte le mie forze per non crollare a piangere, ci siamo messi a parlare...questi mesi passati...sembravano non esistere...gli ho detto dei miei problemi con il mio *lui* e anche lui che mi conosce non mi ha dato molte speranze...tutte cose che già sapevo e che insistevo a voler chiudere gli occhi...ho assaporato ogni istante rubato lì a parlare e giunto il momento del saluto, stavolta penso davvero non lo ci saranno altre occasioni vista la sua situazione e il suo lavoro, mi ha baciato...poi ci siamo salutati e ...non appena ho visto allontanarsi la sua macchina...sono scoppiata a piangere...mi manca...mi manca da morire...pensavo di averlo superato ma non  è così...sono lucida...il mio *lui* è arrivato nel momento in cui io avevo più bisogno di qualcuno...ma una parte di me è rimasta assopita a mesi e mesi fa...e quella parte lì è già un pò che mi vuol fare aprire gli occhi che vedeva i segni che nell'attuale rapporto qualcosa non andava...l'attuale rapporto beh...forse non dovrei chiamarlo così visto che il giorno dopo lui era assente, era con me ma stava con i suoi amici as usual..e alla fine domenica sono esplosa e per telefono piangevo e gli chiedevo spiegazioni e la solita frase di 2 mesi fa..."lo sai sono in crisi non ti amo...e te sei innamorata persa"(quanto non mi conosce...)e alla domanda cosa vuoi fare?la risposta è stata silenzio...poi ha farfugliato bisogna parlarne a voce io stasera sono a cena di qui, e io gli ho detto ok, ci sente dopo...e l'ho chiamato e non mi ha risposto...il giorno dopo (ieri) mi dice per sms che era già a letto e ha visto la chiamata solo in quel momento che ci si sente dopo..io sto ancora aspettando...ma per ora è ancora silenzio...i fatti parlano più che delle parole...non hai nemmeno la forza di chiamarmi?come mi sono sbagliata sul suo conto...non so se è più forte la delusione o l'amarezza.

Che dire? alla fine ieri ci siamo visti..e sono esplosa...perchè è arrivato tardi come sempre e sopratutto perchè sono l'ultima persona che ha visto dopo il suo ritorno...forse ho fatto male a sfogarmi (e mi sono pure contenuta...) poi ha cercato di calmarmi dandomi un pensierino che mi aveva preso l'ha...ma ehì ormai ero livello nervoso mode on..ci ho messo 2 ore a tornare quella di sempre... io non lo so...ma avete ragione voi dopo unviaggio lungo il primo pensiero almeno per me va alla persona a cui tengo...anche se stanca la vorrei vedere...mah...forse le liste delle priorità non sono così per tutti...ora vedremo in questi giorni..e un'altra cicatrice si forma dentro me... 

E' tornato ieri sera e non l'ho visto perchè era stanco...più che giusto, anch'io non sto molto bene in questi giorni quindi ci siam trovati! spero di vederlo stasera, mi ha dato un idea Ricca per lui, se scopro dov'è stasera lo porto a fare un giretto i macchina e festeggiamo il suo ritorno chiaccherando...l'idea è buona, incrociamo le dita...

Per il resto questo weekend le tentazioni sono fioccate persino da una persona che gli sono morta dietro per non so quanti anni, grazie al cielo non ho subito il suo fascino come un tempo, anche se ne son rimasta lusingata , comunque il destino è curioso, io non credo nelel coincidenze sabato tornando a casa ho incrociato un mio ex a 2 metri dallo stop di casa mia..questa come la chiamate? mah...cmq ho resistito alle mele che mi son state offerte...lui è tornato..ora c'è da vedere il risultato.

Ha ragione Lance ho passato una settimana, e sopratutto senza cedere a tentazioni che oserei dire davvero succose...anche in quesi giorni ne sono capitate altre...è proprio vero che la tentazione arriva nell'esatto momento in cui non ne avresti bisogno, sono prove e voglio superarle tutte, sperando che anche il signorino faccia lo stesso..per ora non mi posso lamentare si fa senitre il giusto... il che conoscendolo è già buono...vedremo lunedì quando torna cosa succederà...lui deve anche andare al concerto degli iron maiden a londra, se fa il bravo lì sarebbe già buono...uffa..ci voglio andare anch'io!!!!!!!!! a parte questo stasera ricomincia il weekend...altre tentazioni in arrivo???mmm... no credo di no..ormai chi doveva tentare ci ha già rinunciato...quindi a regola tutto tranquillo! Good... se non altro questi 11 giorni di stacco mi hanno fatto bene a volte è proprio vero hai bisogno di stare un pò con te stessa per capire meglio ciò che tu hai dentro e per cercare di esorcizzare i brutti pensieri che ti affligono a cose normali e che non puoi lasciar trasparire per non ferire gli altri. 

E così anche il primo weekend senza di lui è trascorso...tirando le somme direi che mi sono proprio divertita anche se sono capitata in un paio di situazioni che mi hanno fatto pensare, io non credo nelle coincidenze, non ci ho mai creduto e questo weekend non possono essere state tutte coincidenze, partendo da venerdì sera che sono andata in un locale dove tra parentesi vado spesso e nn è mai successo niente di che, questa volta lì c'era la tentazione delle tentazioni,il ragazzo di dicembre che vedendomi ci ha provato spudoratamente, come mai prima d'ora e è stato davvero duro dirgli di no, ma duro sul serio...tornata a casa mi ha persino messaggiato..cioè mai successo prima...ma anche lì ho fatto la brava e lui mi ha risposto "va beh...ho sperato fino all'ultimo...se cambi idea.."...cioè ho sognato questa situazione per non so quanti mesi e succede ORA che non posso..va beh...lasciando perdere questa cosa, il giorno dopo anche la mia compare era senza il bimbo quindi siamo andate a ballare , e mi ritrovo casualemente a passare tutta la serata con un'altro tipo quello che l'ho fatta proprio grossa a gennaio a uscirci...e anche lui a provocarmi, ma grazie al cielo le circostanze hanno voluto che ci fossero delle amiche della sua donna e così mi è andata di lusso...poi va beh...ce l'ho fatta a non cedere mai...poi coincidenza assurda lunedì arrivo in palestra e chi c'è? l'uomo della mia vita, cioè se dovessi descrivere l'aspetto fisico che vorrei in un uomo ecco sarebbe lui, erano circa 11 mesi che non veniva...non ho parole..mi sono rintanata a fare spinning così per non pensare...mi chiedo se anche *LUI* nel luogo in cui si trova è stato così bravo...anche perchè a me sebbene l'ho fatto volentieri, mi è costato dire quei no...

E' partito per la città straniera...e così cominciano queste 2 settimane senza di lui...il fatto che mi abbia chiamato prima di partire per salutarmi di nuovo mi ha fatto piacere, ho cercato di mascherare la tristezza...è strano questo ritorno alla mia vita pre-lui (spero momentaneo) mi fa sentire vuota...non lo so nemmeno io come mi sento...un pezzo del mio cuore è partito con lui, gliel'ho anche scritto tramite sms...e chissà forse ho fatto male...ormai l'ho inviato e amen...spero solo il tempo scorra molto veloce...